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含羞草

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日志

 
 

  

2008-02-23 11:53:05|  分类: 心情记录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 昨晚梦到了去世多年的姥爷。梦里,我根本就忘记他已经离开多年了,他就那样对我微笑着,一如我小时候做了傻事的时候。我也对他傻笑着,笑着笑着又想起了自己生命中最重要的那个人,于是那个人就出现了,不知道怎么我就在他怀里哭了。

 感觉自己真的很没有高傲的潜质,怎么这样的没有出息?电话里他的声音,让自己突然的失控,眼泪一下子就流出来,一个字也说不出口。

 自己总觉得迷茫,总觉得委屈,其实他又何尝很好过?人的感情真的是很难讲,谁爱上了谁,谁又离开了谁,怎么分得清楚谁对谁错?

 心里乱七八糟的,理不清头绪,内心深处的忧伤好像要击垮我,是绝望?一直在同这种情绪对抗,可始终也没有胜利果实结出来。一直在想,我在他心目中一定很糟糕,因为自己实在是没有那种拿得起来又放得下的风度,尽管下定决心不再和他有任何的联系,但,竟然这么长时间了还想在电话里听听他的声音,竟然这么久了还放不下那份早已经失落了的情感。也许,他早已经不耐烦了。也许,他的心里已经没有了我的位置。

 我不知道应该怎样去做,或许是知道,却做不了。大概有些事,不知道强过知道,知道的多了,反倒增加了痛苦。我这个样子,会被很多人批评的,我自己也是经常的骂自己,恨自己,但,忧郁还是如影随形。

 每天每天,都不愿意去睡,关了灯,孤独就如潮水一般涌来。涌来的潮水,使忧伤又增加了很多寂寞。

 曾经想过是不是值得的问题,假设过很多种情况,可以把很多人或事省略掉,却,无论如何,也总难舍弃那一份最宝贵的记忆,这记忆在心里,就如生了根,发了芽,没有水份和阳光,却仍然在茁壮成长。也曾经想过,我在这里刻骨铭心,人家大概早就风轻云淡了,我流泪的时候,人家在开心快乐。然而,不管自己如何用这种方式打击自己,也仍然无法说服自己。

 忧郁依然。

 在信箱里看见曾经的邮件和贺卡,眼泪。自己生命中最重要的那个人,已经和自己无关了。曾经的纯情,曾经的热烈,曾经的缠绵,曾经的快乐,曾经的一切,一切,都已经仅仅是曾经了......

 这一切,是不是也仅仅是做了个梦?柳树下的梦,应该醒了,可,却无法说服梦中的自己。

  

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