冰洁的世界

　　最近一直在看电视剧【永不磨灭的番号】，好剧，绝对是好剧，除了最后结尾那一大段台词是败笔，都很好。有些地方流泪了，人性化的一部剧，没有高大全，有的只是活生生的打鬼子的中国人。

　　这个剧，让我想到很多，为什么中国要受小日本的践踏侵略呢？窃以为主要两点：一，兵熊熊一个，将熊熊一窝。这个将，指的是当时中国的执政政府。民间力量再反抗，终究还是不强大。二，汉奸何其多也！

　　鬼子炮楼里多数是伪军来对付抗日队伍，还有什么维持会，皇协军。没有汉奸，鬼子绝对是举步维艰。一个鬼子可以管住整个村庄，靠什么？靠汉奸。看了很多的抗日题材的小说和影视剧，越看越想骂人，为什么要当汉奸？他奶奶的！

　　很多抗日剧，很好，可是越看心里越难受，那小日本，凭什么那么嚣张？这么大个国家这么多人竟然被小日本欺负的不成样子！耻辱！

　　对鬼子，永远无法做到和他们成为朋友。确实，现在的鬼子国家有很多值得我们学习的地方，比如，灾难面前，竟然可以排队逃命，而且让出救援车道。这一点，在中国，恐怕很多人是做不到的。大概这也是出现汉奸的一方面原因？由此想到，中国的教育，实在是太偏离了，问题太多了。唉，我的国家啊，真正强大起来，还真是遥远啊！我有生之年能不能看到？

　　做人，要有底线，什么事不能做，就一定不能做。大到国家大事，小到柴米油盐，每个人应该都有自己的心理底线，只是有些人底线低到海平线以下很深很深，有的人心理底线高到喜马拉雅山峰，所以世界上才有各色人等，高尚的让人肃然起敬的，萎缩龌龊的让人恶心想吐的。什么样的人什么样的行为，和自身素质是息息想关的。罗永

　　有朋友，真的好。开心了，可以让对方分享，郁闷了，可以倾诉。然而，真正的好朋友是很难寻的，当你穿一件衣服很难看的时候，朋友会立即让你换掉，而不是虚伪的当面说不错背后偷笑。真正的朋友，当你伤心的时候，会有心疼的感觉，哪怕是你做事不对引起事端，对方也会想办法帮助你走出困境。

　　从小我就很渴望友谊，那种真正的可以为你冲锋陷阵的朋友。我自己，是这样的，当对方是朋友了，如果有人欺负她，不管对方是男是女是高是矮有劲没劲，我都会假小子一般冲上去帮助朋友。当然，也有伤心的时候，当作好朋友的，竟然去和自己最讨厌的人好上了，那么自己就会离远远的，自外于人。直到今天，还是这个样子。有人劝过我，你和谁关系好，不要显示出来，那样不好，有人说和你关系好的人的坏话，你也不要急于维护，这样也许你可以听到更多信息，告诉你的朋友注意不是更好吗？我明白这个意思，也觉得在目前机关事业单位，这样做更稳妥。然而，本性难改，听到不利于自己朋友的言论，还是要出头说话维护，甚至反驳对方。也不知道这样到底对还是错，总之，我是忍不住的。

　　能成为朋友，思想上的相通非常重要，应该说，完全不必计较对方的出身来历背景。可是，说是这样说，做起来很难，假如双方社会角色相差很多，是不是真的能成为朋友？会不会被人说成攀附？高位的人，大概会怀疑对方的真诚度，低位的人，大概在意对方是不是会小看自己。尤其是，需要帮助的时候如何办？

　　这么多年，我自己，从来不向本单位当领导的人靠拢，怕被人轻看怕被人说有目的。因为自己不知道如何把握分寸，随便了，不礼貌，拘谨了，那还是朋友吗？我就只是老老实实的当普通员工，干活拿钱吃饭。

　　 

睡不着找了美国电影看，《He's Just Not That Into You》，他其实没那么喜欢你。想起梁朝伟曾经说过的话：男人如果爱你，那你就一定会有感觉的，如果你现在想起的只是他给你的不安，那么，其实他没那么喜欢你。

电影说，如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找到你，手机，email，msn，google……这已经不是石器时代了，真正喜欢你，即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你。

他不打电话是因为没把你放在心上。 忙碌这个借口根本是一堆废话，而且绝大多数时候都是痞子最爱用的借口。 所谓借口就是委婉的拒绝。男人压根儿就不怕“毁了友谊”。

如果说小小一点努力就能让你安心，也能弥平重复发生的争吵，他却选择不做，那他根本就不尊重你的感觉及需要。

切记，男人想要什么的话，绝对不会忙到没有时间。

男人就跟女人一样，在感情愈来愈认真的时候想独自完全地拥有对方，并要再三确认获得了这种安全感。他们的一个做法就是宣告所有权。他们会直接说"我是你的男朋友"或“我想当你男朋友”，真正喜欢你的男人会想要你完全属于他。

其实爱情这种事情，没有规律和原则可循的，不然，就没意思了。感情这个东西没有定数的，爱情也不是数学公式，不是用一个理论就可以去证明的，基本上也没有对错。

　　最近几年，书读了不少，却越来越感觉自己无知，很浅薄，越读书，越感觉自己需要读的书太多，读不过来的样子，以前的自己总是自信满满认为自己会很多东东，随着阅读量的增加，越来越感觉不会的东东实在多的无法计量，感觉脑子里的空洞，越读书，不但没有充实起来，似乎有越来越大的样子。

　　记得刚走出校门进入社会工作的时候，给自己定下了一个目标，每个月拿出十分之一的收入买书看，很是执行了几个月，后来，由于工作和家庭生活的压力，慢慢的不再买书，觉得没用处，直到２００４年，认为，自己必须再读书不可，于是，书店又成了常去的地方，每次自然都要买几本书，最近几年又开始在网上买书看，书柜已经满满的了，但还是很饥渴的样子，认为好多应该读的书还没有读，正在列入购买和阅读计划。都说无知者无畏，然而，感觉自己无知浅薄的很，同时也是很“有畏”。很多事，不经过思考，绝不敢断然下结论，正所谓无知而有畏。

　　对于无知，只能看更多的书。

演唱：龙梅子&老猫

作词：化石

作曲：老猫

相爱的味道好美 是美酒滋味

幸福的时光太短 过后真的累

美酒掺入了苦水 到底谁的错和罪

为何幸福的日子 容易被摧毁

真爱是一杯美酒 我宁愿喝醉

爱情是一杯烈酒 只容你我品味

别人分享这美味 变成毒酒一杯

从此痛心直痛到 灵魂麻醉

你把爱情分给谁 不顾我体会

心如刀割痛心扉 滴滴血与泪

你把爱情分给谁 爱已被摧毁

柔情蜜意全是梦 往事如烟飞

你把爱情分给谁 不顾我体会

我痛心你不后悔 坦然去面对

你把爱情分给谁 三人同饮一杯

别人碰过这酒杯 就把爱全撕碎

说唱：

爱情是一杯美酒 轻易就能让人喝醉

爱上你是一杯烈酒 容易让人心碎

哪怕是心如刀割 痛彻心扉 再多困苦 我愿把你追随

尘缘如梦 往事如烟 曾经梦想 千山万水

唯有我们的爱 情比金坚

可如今 被人碰过的爱情酒杯

就像逝去的爱情 被摧毁 被撕碎。

真爱是一杯美酒 我宁愿喝醉

爱情是一杯烈酒 只容你我品味

别人分享这美味 变成毒酒一杯

从此痛心直痛到 灵魂麻醉

爱情美酒分给谁 不顾我体会

心如刀割痛心扉 滴滴血与泪

爱情美酒分给谁 爱已被摧毁

新的一年开始了，希望能一切顺利，开心、健康！

拥有自己的快乐！

　　最近几个月很不好过。事情很多，很烦。最近一件事上感觉自己有些失控。很不好，好像不是自己了。

　　不知道应该怎样描述出来，或许是不愿意写吧，总之，是改变的时候了。昨天开始好像忽然想通了，自己应该有自己的生活，这个世界上，任何人，都不可靠，可靠的只有自己。

　　脑子里像是过电影一样，很多很多的事。可恨自己并不是太笨的，有些事骗不了自己，却要努力说服自己。佩服有的人，很会说话，想要从某个人身上得到一些帮助或者好处，就去奉承，而且奉承一个人不显山不露水，同时还能把要奉承的人反感的人贬低了，让这个被奉承的人真的以为自己非常伟大，真的以为自己在对方心里了不起到了极点，于是就张扬起来，于是就晕了，然后就出问题了。想说这个人活该被灌了迷魂汤，但想了想，算了，管好自己得了。人家会说话也是一个优点，而且人家也是想要得到想要的东西，每个人的世界观和为人处事方式都不同，人家想要出卖自己管得着吗？！在这个现实世界上，又有什么错呢？虽然兔子不吃窝边草，但现在不是有个短信说了吗？脸熟的人吃也没什么不好。他奶奶的！感情？什么是感情？真感情假感情，谁能真正分得清？哼哼！！

　　其实在这个世界上，谁对谁好，谁对谁坏，只要不是脑袋进水或者不被灌迷魂汤，应该还是能分出是非的。被背叛的滋味肯定不好过，但也是没办法的事，不接受难道还能让时光倒流一切不发生？有时候自己的确是一根筋，凡事非要弄个明白不可，然而，很多事，根本就不可能得到想要的答案，就算你明知是怎么回事，也不会有人告诉你真正的真相，大概是出于很多种原因吧，反正人家是不会告诉你真正的事实的。为了世界和平，那就相信好了。　

感冒咳嗽，非常难受，打了两天吊瓶了，有些好转，明天还要再打一针。

最近单位和家里都有很多烦心事， 的确，自己受了很多委屈，但仔细想想，也是没有办法的事，所以，我只要求自己做到问心无愧，尽自己的最大力量吧。其他的，就不是我自己所能控制的了。

新的一年了，但愿能有新的气象吧。

曾对我好的人，如果有需要，我可以倾出所有，哪怕自己受些委屈，也会尽力。我做事，不图回报，对得起自己内心就好。

偶然看见一种说法，说1000年前的今天，范仲淹因知真实身世而离家出走，自闯江湖人生。仗剑走天涯，是自己童年时期一个非常浪漫的梦，那时候用这个梦支持了自己的行动好久好久，现在想起来，我也从来没觉得好笑。其实不管老幼，无论美丑，不分贫富，幸福度来源于自身内心深处的要求是不是被满足。有些人很穷，却过得很有奔头，很有目标，很有支撑，很幸福，让人羡慕。以前的自己和现在相比，没有多出什么，但却很有希望的活着。我想，那时候内心很有一个支柱在支撑着自己吧。现在自己很有些涣散，无所谓目标，无所谓计划，这让自己很恐惧：我已经完全失去了自我。仔细考虑，其实自己内心是很有依赖性的，追溯起来的话，好像总有一个能支撑自己的目标，哪怕这个目标是很虚无的不切实际，但大概自己当时因为内心的无限确信吧，才使自己不管对错，跟着感觉走啊走啊的，一直走到了现在。当然中间因为父母的原因，曾经断过那个感觉，但也不能说就完全对或者错，我现在非常的信命，没有办法，信命，现在已经很可笑的成为了自己目前的支撑。都说今天是个好日子，所以很多新人都选择了今天结婚，但看看今天这天气吧，阴冷，没有太阳，无论如何也不能说是一个好天气，难道，20101010几个数字就让这么多人痴迷？说是因为双数？那昨天是农历初二，那才是双数，而且昨天天气多好啊，阳光明媚，天空蓝的透彻。如果说今天是双月双日，可从农历上说今天是单月单日，就看你从哪个角度看了。很多事情也都如此吧！有人说我傻，有人说我聪明，角度不同罢了。有人说我闲置浪费资源，但我也不能盲目使用资源，盲目比闲置更可怕。坚守自己其实说难挺难，说容易也就很容易，分怎么想这件事。人活着，主要是内心那一种精

　　放松，静下心来，想一想，应该怎么办？退一步海阔天空，给人留余地，就是给自己生存的空间。没有人替自己真正着想，如果自己再不想，再傻的像个白痴，那可真是脑子被驴踢了。先理一下思绪吧，深呼吸。首先，自己好像没把谁家的孩子扔井里，也没做伤天害理之事，事实上自我感觉还算理解人，嗯，那就好。那如果还不能有所改变，那就不是自己这方面的问题了。刚才做了个小试验，结果如自己预想的一样，不是自己做的不对，那么，可能真的应该是到了静一静的时候了，冲动是魔鬼，如果真的看错了人，当初做了错误的决定，那就应该勇于承担责任，认了吧。

　　机关事业单位越来越让人厌烦，无聊，虚伪，人浮于事，有些人让人内心真的真的真的太看不起了，表面上还要虚假的应付，唉，连自己都恶心自己了。有人竟然想让你心甘情愿的背黑锅，想啥呢？！我幼儿园没毕业吗？主意打定了，坚持自己的原则。无人可以商量，那就自己做决定了。

　　身体不太争气，医生反复强调和心情有关，不能郁闷，不能生气，不能熬夜，但最近，真的无法做到完全平静。可能也是因为事情全都赶到一块儿了，压力实在太大。深呼吸，深呼吸，深呼吸，平静，平静，平静。

　　想一想，现在自己的神经算是比较强大了，社会锻炼人？还是在折磨人？老天什么时候降大任于我？苦我心志，劳我筋骨，这些天胃痛一直不太见好吃不了什么东西，也就算是饿我体肤了吧！真希望还是在学校，就像驼鸟把头藏在沙里，先阿Q一下下，我真是太感谢这个阿Q先生了，他的精神实在是太太太伟大了，没有了这种精神，我可怎么办哪？还有几天就国庆了，不知道应该怎么过呢还。

　　想点高兴的事吧，今

记得以前最喜欢的季节就是秋天，曾经无病呻吟一般写过很多矫情的诗句来歌颂秋天，当时写出来的很多词汇只是为了文章好看好读，满足自己幼稚的虚荣心或者说所谓的行为艺术的那种狗屁感觉，其实并没有真正理解一些东西的内涵，大概只是为了证明自己读过不少的书？少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新辞强说愁，而今识尽愁滋味，欲语还休，却道天凉好个秋。说实话，目前，尽管自己好像已经烦恼郁闷到快要炸开了，仍然不敢说“识尽了愁滋味”，笑人者不如人，这点我深知。不敢把话说绝说尽，总是要给自己留下几分余地吧。

现在也仍然很喜欢秋天，但喜欢归喜欢，却也不再用浮夸的字句去形容了。秋天其实很丰富的同时又很单薄，秋天很无情的同时又很仗义，总之是很复杂吧！反正我有点捉摸不透，就像男人的心一样。大概如果我是男人，我就会说，女人心难以捉摸。这就像是宇宙的某种相对论一样，简单中却又无限复杂的困惑，复杂中又简单到单纯的透明。

以前喜欢秋天，还有一个很物质的原因，中秋国庆还有我的生日，都在这个阶段，感觉实在是太美好了！就好像元旦春节一样的感觉，法定假期，还有好吃的好玩的。可是现在，大概最让我心烦的就是这两个阶段了吧，节假日生日一起让人厌烦的连续到来，躲开一拳又来一掌。元旦春节中秋国庆恨不能从我的生活中完全消失才好，阿Q一下下。

因为医生说了要放松心态，要想开，这样才能病好的快，所以，昨天一整天都告诉自己放松放轻松，深呼吸，深呼吸，要想蓝天和白云，要想好事，想开心的事。所以我就想，原来老爸的山葡萄真的很好吃，天凉了反倒更甜，还想，今年米兰长的可真壮啊，龙骨也长的好。我有住有吃有穿，还能上网发牢

　　一直很喜欢太阳的味道，暖暖的，香香的，当然了，这是收衣服的那种感觉。

　　这几天温度回升了，天又是那么的蓝，微微的风吹着，真希望这样的天气持续多一段时间啊！

　　这几天走路上下班，我的路线大的方向早晨是由西向东，晚上由东向西，基本上全都是迎着太阳在走，太阳总是能给人以希望，是真的吗？其实这也很有欺骗性吧，比如太阳落西山的时候，虽然是迎着太阳在走，但其实是和太阳一起走向黑暗。只不过，黑暗过后是黎明，就看你能不能坚持到太阳第二天灿烂的升起了。

　　走路能看见很多风景，边听音乐边走路，心情会很宁静，幼儿园的孩子们，小学生们，每天看见他们，总能想到自己的小时候，那种自以为已经长大了的幼稚。

　　今天早上看见有工人在修剪草坪，清香的味道，更让我想起了自己的童年，这种特有的草的味道好像伴随了自己整个的童年感觉，总能让我心情愉快起来。

　　想想，是更喜欢雨天呢？还是更喜欢晴天多一些？其实总是景随心动的。风景美不美，取决于看风景的心情。

　　更喜欢什么天气就好像你和哪些朋友更亲近一个道理，比如，你需要钱的时候会找谁来借？先找最亲近的人，然后往下排。当然有些人可能你一辈子也不愿意向他借钱，如果实在没有办法了，你会把这个人放在最后去借。当你借钱后计划还钱的顺序是如何排的？肯定打算最先还的是最疏远的人，你最亲近的人是排在最后还的，内心的潜意识里就决定了的（当然是在他们都没有主动要求你还的情况下）。

　　我也不知道更喜欢什么天气，那要看当时的心情了。但我清楚知道哪些是我的朋友，真正的朋友，真正替我考虑

　　很喜欢下雨的味道，很奇怪，总是给我亲切的那种感觉，恍惚给人一种温馨宁静的氛围。

　　又下起了小雨，站在窗前，深呼吸，湿润的空气，带着淡淡的土味，还有米兰的清香，感觉很安静，很想就这样保持这样的心态。

　　已经远远的感觉到秋天的脚步了，风吹来已经从热变成了凉的。时间过的太快了，快的一眨眼，好像就不认识自己了。

　　雨还在下，淅淅沥沥的，什么都不想做，只想感受雨的滋味。　在雨中，总感觉自己是安全的，是不被打扰的。

　　不过，我今天要去找中医号脉。

　　医生说，情况不是很好，脖子有点变化了，让我不要总是郁闷，凡事想开些，不要生气，要开朗一些，我冲他咧咧嘴，点头。

　　我在人前，总是很开心，很多人也都认为我是性格开朗的。

　　只是自己清楚，内心总是很孤独，希望有人陪，可是又总是很懒惰，不想做很多事，总有非常累的感觉。最经常做的事就是在自己的房间里看书，看美剧。

　　最近总想靠自己照顾好自己，比如，在办公室准备一些自己需要的东东，吃的，用的，尽量想对自己好一点。一个多月以来一直在忙，有时甚至一直半夜才能回家，没时间去游泳，前两天中午去游了，然而，３００米就累的爬上来了，很是气喘，洗澡的时候都没力气的样子，就想坐着，而以前一气游１０００米也没问题的。看来身体还是要坚持锻炼的。有人说我把自己想像成林妹妹，我真是无从辩解，谁愿意像林妹妹那样活着？如果说以前不在意，那么最近这几年，可是非常真切的意识到了健康的重要性，谁不想活力四射呢？力不从心，身不由已，这两个词真正用到身体状态上，那有多无奈呀！

　　有几只猫经常来我家“后花园”玩耍，我很是欢喜，经常献些殷勤，尤其是对其中一只酷似中学时代养过的猫，看见它来，就总要盯着看，内心自然是很温柔的。但苦于这几只猫很显然是有主的，它们不缺少食物，小鱼和鸡肉都不能引起它们的兴趣，人家来了一般都是因为这里花草树木的环境，大概是饭后散步与午睡的地方。我往往都遗憾的不行，讪讪然的只能保持距离。

　　惺惺然的睡梦中，听到猫叫，好像就在耳朵边，惊喜而醒，猫又来了，站在窗前，果然，一只黄色的小花猫正在窗外的花盆架子上叫，在招唤同伴吗？我也止不住的学了它，它望向我，接着叫，我再学，它盯着我，连续叫，我冲它招招手，它跳到窗台上，盯着我呜呜几声，我仔细端详，它虽然不及我学生时代的猫漂亮，但也很可爱了。我打开纱窗，小心的伸出手，慢慢的碰碰它，它竟然没有逃走，还向我这蹭了蹭，我简直有些受宠若惊了，大胆起来，用手摸摸它的耳朵，然后在它的下巴下抓痒痒，小花猫很享受，呜呜着，又向我靠了靠，还试图打滚，我很开心，接着给它以全身按摩般的服务，它大概是太舒坦了，竟然舔了舔我的手，还向房间里蹭，碰碰它，它再舔我的手，还用牙假装咬我，明显是在我和玩耍了，然后它就要向我的房间里进来了，我慌了，首先想到的是，这下我的房间会变脏了，那可不行！我推推它，它又轻咬我的手，再舔我的手，然后用头顶我的手，向房间里用力，马上就来到了房间里的窗台边上，它已经作势跳下来了，我马上拦住，很歉疚的慢慢把它推出去，嘴里说着对不起啊我真的没办法养你啊！它还在以为我是和它疯闹，它还是舔我的手轻咬我的手，同时用头蹭我的睡衣，哦天哪，我心里想的是，这下要换衣服了！我很不好意思但又很坚决的把